1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
2、 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：你想到什么？
我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！
4、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。
经理：为什么？
小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。
经理说：那和你有什么关系？
小张说：那100元钱正踩在我脚下。
5、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”
我妈：“多半是装的，给两张就好。”
于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。
6、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？
儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！
妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？
儿子：因为我又想做娘们了。
7、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
8、室友要和别人单挑。我来指导：“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。”
他低头看了看裆部，然后恍然大悟说：“我明白了，我爆了他！”
9、问：“现在情人节和清明节的区别是什么？”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
10、三个高帅富对一女神表白。
A：我有宝马别墅。
B：我有一车切糕。
C：我家有板蓝根。
A跟B默默转身离去，眼角满是泪。