笑话几个 天天开心
1，知道吗？
一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
2．白虎团
这是在抗美援朝的一个阵地上，哨兵正在站岗，发现阵地前方有个女人朝阵地走来，于是就回去报告连长：“报告连长，阵地前面发现一个女人，我怀疑是女特务。”连长是个浙江人地方口音很重，他对哨兵说：“那你一个人就可以对付她了，你去查查看她有没有阴毛（阴谋）。”哨兵走了，不一会哨兵回来报告：“报告那女特务果是白虎团的。”连长问：“查清楚了？”哨兵说：“我把她全身都检查了一遍，她除了头发以外其他地方一根毛都没有，所以她是白虎团”
3．男人的想法
某大学农学专业的高才生米勒，暑假回家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教米勒。米勒根据太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束后，米勒想去看看自己的“设想”被实施得如何，但他在鸡舍前看呆了。里面除了30只母鸡外，还有30只公鸡。
“太太，养30只母鸡，只要1两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红脸说。“是的，这是你们男人的想法，我不干。”
4．有苦难言
有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来，不但从后头追上他，甚至与他并肩通行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他，仍旧依自己的步伐前进，年轻人索性超过他，然后再放慢步调等他上来。
此时，一个穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从后头奔上来，一脚踢在小儿麻痹的乘客身上，大骂：“人家小儿麻痹已经很可怜了，你还学人家！”接着拳头如雨点下……………….
5．戮心同心
有一个倭奴在中国开公司，当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，要好好整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑乎乎地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
6．少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是18岁给了男友。
美国女孩大大列列说是15岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ 自
7．一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：“先生，你報紙下有什麼？”
男人答道：“一隻小鳥。” 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警員問他是怎麼回事，他回答說：“我???知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。”
警員回到海灘，找到了那個小女孩，問她：“你對那個男人幹了什麼？”
小女孩猶豫了片刻，回答：“對他？什麼也沒做呀！我只是和那只小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。”
8．爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人，便问道： “爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小？”
爸爸挠了挠脑袋，说道： “这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。 所以……”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了？快去找找。”
过了一会儿，儿子跑回来说道： “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
9．好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告： “25名美女……24套精美时装隆重登场！”
10．一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后， 男人对新娘说道： “我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家， 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知， 每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、 钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，
“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱， 不管你在与不在。”
11．同事们发现， 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿， 终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由， 小伙子答道：
“前些日子我刚刚做了盲肠手术， 大夫让我不要抬重东西。”
12．船终于靠岸了， 三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间， 迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐， 小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果， 两个人搂抱着从窗口跌落下去。
这时，一个醉汉刚好经过看到， 便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。
门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：
“你们的广告牌掉了！”
13．画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？
女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。
14．在酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。
酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：
“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：
“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”
酒保说： “有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：
“那请你帮我告诉你们经理， 女厕里的卫生纸用完了"”
15．美妙的新婚第一夜
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
16．请你不要压在门铃上
有一对情侣…那个男的送女孩子回家时….
因为气氛很好…且难分难舍…
便在女方家门口吻起她来了….
过了一下子…
楼上的灯全亮了…
咚咚咚…她老爸下来了…
开了门…脸色非常不好的说…
“小子..你..没经过我的同意和我女儿出去…还这么晚带她回来…还在门口做出这种举动….这些我都不和你计较……..但是….请你不要压在门铃上好吗….”
17．戴了安全套还怀孕
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”