1.甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致；私心想着若是连着这三日继续歇息，
闻花之芬芳，沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。
华妃：贱人就是矫情，不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！！！
2.“大师，您从来不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
3.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心。
狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
4.有个老太太杵着拐杖上了公共汽车，坐在司机后面，当汽车过了几个站，又靠站停下时，老太太用拐杖戳司机的臀部，着急的问“这是什么地方？”。 司机生气的回答：“这是屁股！”
5.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
6.朋友家拉屎四尴尬：1、拉完了，没纸；2、拉完了，有纸，但没水；3、拉完了，有纸，有水，但冲不下去；4、拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了。
7.《泰坦尼克号》的观后感——普通青年：每次看都忍不住流泪；文艺青年：浪漫的爱情总是以悲剧结束；好色青年：玩一夜情的露丝，胸虽大可惜有些下垂；屌丝青年：杰克的死，再次证明小三没有好下场。
8.城中村独家院一般都是两三层，但二层和三层的水压完全是两个概念，一天三楼的小张一大早起来上厕所，急急忙忙去推门记过里面有人，小张实在憋不住了，问道：“兄弟你还要多久。”里面那位说道还早。小张不行了又赶紧跑去二楼，刚好没人，进去噗噗噗几声，小张舒服完了，提起裤子就开始冲厕所，一时手重水阀门开打了，水哗的一下猛的喷出来，渐得到处都是，小张当然也没跑得了。弄得满身都是，下半身最夸张，几乎成了黄色。
这下人丢大了，小张把厕所门开个缝一看外面没人，赶紧往上跑，结果刚到三楼正好撞见刚才上厕所那哥们，小张心想这下让人笑话了，谁知道 那哥们眼那哥们神不好，问小张这是咋了，小张张口就来：“也不知道下面谁家的孩子，见我就甩蛋糕，还专挑黄色的甩，看弄的满身都是。”那哥们也是个好事之人，趴在小张衣服上细细研究起来，用手抠了点，看看确实很黄，然后又抠了点尝了尝，一点头嗯：“有点坏了，味道不太对。”小张赶紧说：“行了我换衣服去了，还要上班呢。”
9.老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
10.阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”