1.甄嬛:今日醒来全身酸痛,感觉很乏,想来怕是前几日玩得太尽兴所致;私心想着若是连着这三日继续歇息,
闻花之芬芳,沐阳光之温存,定可心情大佳,势必对工作必是极好的。
华妃:贱人就是矫情,不想上班就直说,本宫最见不得你这幅狐媚样!!!
2.“大师,您从来不喝酒吗?”
“罪过,罪过。”
“出家前也不喝酒吗?”
“罪过,罪过。”
“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”
“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次醉过了。”
3.狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心。
狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”
猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”
狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”
4.有个老太太杵着拐杖上了公共汽车,坐在司机后面,当汽车过了几个站,又靠站停下时,老太太用拐杖戳司机的臀部,着急的问“这是什么地方?”。 司机生气的回答:“这是屁股!”
5.今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊:“老~师~她~作~弊!她~抄~答~案!!”
6.朋友家拉屎四尴尬:1、拉完了,没纸;2、拉完了,有纸,但没水;3、拉完了,有纸,有水,但冲不下去;4、拉完了,有纸,有水,也冲下去了,但他妈又浮上来了。
7.《泰坦尼克号》的观后感——普通青年:每次看都忍不住流泪;文艺青年:浪漫的爱情总是以悲剧结束;好色青年:玩一夜情的露丝,胸虽大可惜有些下垂;屌丝青年:杰克的死,再次证明小三没有好下场。
8.城中村独家院一般都是两三层,但二层和三层的水压完全是两个概念,一天三楼的小张一大早起来上厕所,急急忙忙去推门记过里面有人,小张实在憋不住了,问道:“兄弟你还要多久。”里面那位说道还早。小张不行了又赶紧跑去二楼,刚好没人,进去噗噗噗几声,小张舒服完了,提起裤子就开始冲厕所,一时手重水阀门开打了,水哗的一下猛的喷出来,渐得到处都是,小张当然也没跑得了。弄得满身都是,下半身最夸张,几乎成了黄色。
这下人丢大了,小张把厕所门开个缝一看外面没人,赶紧往上跑,结果刚到三楼正好撞见刚才上厕所那哥们,小张心想这下让人笑话了,谁知道 那哥们眼那哥们神不好,问小张这是咋了,小张张口就来:“也不知道下面谁家的孩子,见我就甩蛋糕,还专挑黄色的甩,看弄的满身都是。”那哥们也是个好事之人,趴在小张衣服上细细研究起来,用手抠了点,看看确实很黄,然后又抠了点尝了尝,一点头嗯:“有点坏了,味道不太对。”小张赶紧说:“行了我换衣服去了,还要上班呢。”
9.老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备! 老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。
10.阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”