昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南"你有快递！。。。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。
背 景：几个同学在一起打牌闲聊。
其中一娃随口问了句：你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四 两=200g,那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度（0.79g/cm3）算，则一个rf的体积V=126.6cm3，将rf的 形状近似成个半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为 L=∏(a b),其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、 B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。。。众人听后 佩服不已，数学好的孩子伤不起啊。。。。。
我们县里的糗事。三个公安局的人醉酒驾驶。撞死两个在路边撒尿的城管。
本 人男，和一群女的去聚餐，其中带我就两个男的。。吃完饭去KTV，中间要喝酒，喝着喝着我朋友说要划着拳喝，然后问女的，果断都不会，最后没办法就只能 剪刀石头布，因为人多，就剪了好长时间都没结果。。（剪刀石头布都懂吧）那个时候头有点晕了，我说这样不行，太慢了，我们能只能出剪刀和石头，不能出布， 当时都说好，这个注意不错。然后玩了好几次，好多人都喝了，然后有个人迷迷糊糊的说，不对呀，，这样永远都是剪刀的输啊有木有。。。听完，都愣了愣。。然 后全场爆笑。然后。。就木有然后了。。。。
哥现在大四了，从大二暗恋一清纯师妹，自认为高攀不敢表白， 关系就像一般的师兄一样，期间也有哥们儿追，但都被她婉拒.
暑假的时候在一家公司实习，然后听说师妹骑车摔伤住院了，当时那个心里火急火燎，去她人人找到她一个姐姐，问清了病房地址，买了车票请了假 就去了，公司还要扣钱，扣尼玛扣吧哥不管了。站了一夜火车到了她面前，然后师妹就愣了，她爸妈也愣了，哥也不知道具体说了个什么了，反正大体是说我一直喜 欢她，现在才知道到底是多在乎她等等吧。哥说着说着她就哭了，然后她爸妈很默契的出门回避了，哥手忙脚乱给她擦眼泪然后就被她抱住了说学长我等你这话两年 了……再然后晚上就被她爸爸带出去喝酒了………宝贝有你真的很幸福，为毕业为你的期末求人品，我会好好照顾你的
转自校内——————神器出现啊，人类不能阻止*师学子洗热水澡啊啊啊
听同桌讲的。
有回他坐公交车，正好一女的急刹车的时候摔倒把另一男的的裤子拽下来了。
那个男的没穿内裤，于是走光光
这不是GC。
那个女的说：大哥你咋不穿裤衩啊！
这仍不是GC。
那个男的说：我穿裤子的时候也不知道你要把我裤子啊！
真事儿！绝对是真事儿！我同桌和我一个好朋友的爸爸都在车上！
啥也不说了，上图
如果你看见这个站牌，那就说明你和我一个城市。
相信很多大城市都有那种能够打印优惠券的机器摆在人流比较多的商场啊，电影院啊什么地方吧？
魔都的同学可以直接理解为维络城优惠券打印点
某日，和女友看电影，买了票还有1个多小时才能入场。怎么办？
正巧看到楼下那种打印优惠券的机器出现了故障，网络无法链接什么什么的。。。
然后看到个 – □ X 的标志。。。我和女友点了下X
再然后，就现出了了XP系统的桌面。。。
最最然后。。两人站在电影院门口，玩了一个小时的蜘蛛纸牌。。。。
来往的人都无语了。。。
直接上图，这是真的。
觉得生活平淡了，就去情敌空间看看他们幸福的照片，给自己重新定位一下，顺便考验一下自己的抗打击能力
我 和男友都是自助杀手…
我俩管那些除了荤的外的点心，水果，各种丸子，蔬菜都叫没有用的，有次去吃自助那家是可以烤肉还可以同时吃涮火锅 的。我俩在吃了十几盘牛柳后，又涮了人家一箱底河蟹，可是我俩还没饱，果断又补了一阵肉，然后老板娘适时来提醒我俩到时间了，估计想扣点押金吧，可是掀来 翻去我俩一点都没浪费连蟹腿都是吃过的锅里什么也没有，桌上蟹S体成一座座小山估什老板都很郁闷"我俩也有点难为情，一年后才好意思又去,没想到一进门我 还佯装没来过似的说尝尝这家吧，老板迎到门口说你俩又来了，没事我去后厨拌点肉，留下黑线的我俩，接下来还得好好发挥……
本人穷比学生一枚
临放假回家
身上一分钱也没了，
只有一种火车票了，
突然记得邮政卡上有30.5元
决定去取钱出来
以下是我和邮政人员的对话
邮政人员：您好，请问要办理什么？
我：[卡拿过去]取钱，全部取出来
邮政人员：那取多少？
我：【变不改色心不跳说】 30
邮政人员：多少？
我：30啊
邮政人员：请输入密码
我：******
邮政人员：对不起，没有这么多
我：不可能吧，我记得有30呢，那你查下有多少
邮政人员：请输入密码
我：******
邮政人员：还有29.5，五毛取不出来
我：为什么取不出来，那就取29嘛
邮政人员：有一元没，给我。我给你30整得
我：没有
邮政人员：1元啊，都没有？！
我：没有
邮政人员：【很大声，恨不得所有人都听见】给，这是你的29元，这是两个十元，一个五元，这是四元，1.2.3.4！
我：3Q。。。。。。潇洒走出去
谁来告诉它这个真相，你是鸡，你不是企鹅，你可以不用站的那么直的..
这个绝对应该过…有图有真相!
以前发过没过，是这样哥吗。小孩子一岁一个月没断奶，老婆生病了，感冒发烧，没办法了吃药打针，无奈给孩子断奶吧！断奶后一天，老婆涨奶难受，又无奈我来帮忙吧，结果我也中毒感冒发烧！感叹啊，中国还有放心的奶吗！？自己老婆的奶也不放心啊！
不多说直接上图，如果你见过咱一个公司的。
我们公司3层电梯门口。
啥都不说 这广告瞬间被秒杀"""
公交车上，挤公交的人特别多，所以很多人站着，我旁边站一对情侣，这是背景～～～～
以下是他们的对话
女：什么时候你也能买一辆车呀？（看着窗外的私家车）
男：当然能买，不过估计要过个三五年！
女：切，三五年后你能买得起吗？（真的是轻蔑的口气哦）
男：当然能买得起，不过到时候旁边坐的可能不会是你了！
女：～～～～～
我和周围的人凌乱了～
直接上图，姐在街上拍的、
本人男，由于我家附近都拆迁了，一天一个样子，今天下班找不到回家的路了，刚回来。。。。
有一次某女老师给我们上课，上到一半时，她的裙子突然迅速下滑，掉在脚裸的位置，全班同学大惊！！她面无表情提起裙子，“我们继续上课。。。”
刚进高中第一个礼拜某天中午，大家吃好饭在午休
广播里传来一句——同学们，现在是舞会时间
然后就开始放音乐
班里那个激动丫
想说高中真好，还开舞会。。。
突然音乐停了——
我是德育处主任，这次午会的主题是下礼拜摸底考。。。。。
标签： 误解
我的大学舍友苏宁，是个让人捧腹的家伙，大学四年若非他的存在，恐怕会十分枯燥无味。其长相我就不多做介绍，总之属于“长得有创意、活得有勇气”一类；最重要的是他的一些作为及语录其搞笑程度恐怕前无古人后无来者，当然，鉴于很多笑话发生于特定的情境，并不是写出来都让人觉得好笑，也有很多已经记不起，在这里只摘录某些有代表性的出来。
1.这个在我的另一篇文章中已有提过，不过是他的代表作，故再说一次。
大一的第一学期我们到植物园实习，就是走走，认认植物。突然他对着一棵树惊讶起来（那棵树的叶子长得有点像香蕉），大声说：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上？！老师和我们均倒。
2.有一次他踢球回来，兴奋地跟我们描述：我刚才把球踢到女生楼下，去捡球的时候发现***（我们的一个女生）和一个男的在下面拍拖耶！
我们均十分好奇，问他：然后呢然后呢？你有说什么吗？
他本来是想说没什么，他就悄悄走开那样，结果幽幽说成：没有，我就默默地走开了……
3.他的普通话实在是我这辈子见过最烂的，比如第一次见面他就跟我说：我是楷南（海南）的。然后“赔”会说成“肥”，“肥又要说成“赔”。有一次我们班一个有点胖的女生来我们宿舍坐，这女生最忌讳人家说她胖了；这女生没事就在摆弄苏宁桌上的一个东西，他见了就说：不要乱摸啊，搞坏了你就肥！
那女生一听他说肥，跳起来就去打他，他一看撒腿就跑，两人在宿舍楼追赶了两圈也没追上，回来他气喘着说：以后毕业我就可以跟人说，大学里有个叫***的女生追过我。
我们都大笑，没想到他又加了一句：还追不到！
4.学肥料学的时候，有一个名词叫“培肥”，考试前有一天我们在复习，我让他出几个名词解释让我背，他一上来就说：肥培。我一听不懂，说：没听过肥培这个词啊，怎么写？他说：就是“肥育”的“肥”，“培绕”的“培”啊！
我一听更晕了，抢过书一看，原来他是说培育的培，肥肉的肥。
5.大一时宿舍没热水，几度的天气时我们都是洗冷水，当然在进去洗澡时都要鼓起相当大的勇气。苏宁海南来的最怕冷，每次都要在外面唱几首高昂的歌曲才进去，有一次真是特别冷，他进去以后还在继续吼歌，一直吼一直吼，但就是没有水声，我们在外面给他计时，结果他吼了18分钟，终于把水打开，然后是一阵狂叫，又不到二十秒，水声停止，他就哆嗦着出来了，边走还边拉开内裤检查，说：哇，看我这鸟，高度浓缩啊"
6.有冷就有热，夏天有时热到人受不了，苏宁每天只穿个内裤在宿舍穿梭，到后来穿内裤都觉得那个地方太热了，他就想表达这一想法，结果说成：这鬼天气，热到我鸟都不想要了！
7.说到内裤就有几个笑话了。他一直是穿三角的，有一天突然觉得三角裤不爽，说：太压抑了。就去买了几条四角的，很宽松那一种，一开始穿很兴奋，穿几天就扔了，我问他：怎么不穿了？他说：那个不好，甩来甩去的真麻烦！
8.后来我们都去买了比较紧身的那一种四角内裤，回来穿着互相比较，他就在那吹牛说他的比较好看，我说你怎么就好看了，他指着JJ前面上面那条滚白边说：我这有条白带你有没有？
9.苏宁很怀念小学时他很强壮（他现在比较瘦），我们就问他：你小时候怎么就那么肥？他说：那时我们家在卖肥料……
我们听到这全狂笑了，他急了：我不是这意思，我下面还有话！……
原来他是想说在卖肥料时每天搬袋子锻炼出来的，但我们已经听不下去了。
10.大三时他终于买了手机，兴奋得很，每天拿出来炫耀摆弄，有一次在课堂，我们宿舍另一个叫他：阿宁，过来。他摆了摆手：有什么事发条短信过来！
11.他有时会跟一些老乡师兄出去通宵打麻将，到了大四师兄们走光了，就没人来开台了，他就很怀念有麻将打的日子，在那里嘟喃，我们就说：找你的师弟们打啊。他就一副很生气的样子说：那些师弟，没一个有长进的，连麻将都不会打！
12.我们两个在宿舍经常互相调侃，他瘦，我比他更瘦，有一次他竟然对我说：看你这么瘦弱，当初是怎么能游那么快呢？
13.有一天他又在感叹他太瘦，有兄弟问他：那你现在有多少斤啊？他说：靠，连毛带屎才110！
14.他眼睛不好，有一次没带眼镜去吃饭，对着那打饭的姑娘说：阿姨，给我打一份这个。没想到那姑娘一听就不依了，大声说：大哥，我才十八岁耶！
15.我们宿舍近路边，他有时就坐在阳台看美女，有一次突然看见一个大胸美女，激动地对我们说：快来啊，我看见一个波！
16.大二时有天他去吃拉面，结果那拉面不干净，他一回来整个下午蹲在厕所，最后出来气若游丝地说：他妈的，终于知道为什么叫拉面了……
我们上高中的时候中午好多人在食堂吃饭，所以一下课就有好多人拼命往食堂跑。学校为了防止出事就经常让老师看着，还给这种抢饭的行为起了个名字叫“跑步就餐”。。
有天中午一哥们跑得太着急了，直接就撞树上去了，倒了"""
边上他同学就跑过去看，问你没事吧什么的
这时候，这哥们举起饭票，虚弱地说：帮我打饭……
在几天后的晨会上，点名批评并且扣分。。。 。。。
而且从此全校闻名了……
标签： 兔子 食堂
高中时教我们的是一比较迷糊的语文老师!我们班在四楼!
有一天听到楼下的那班人说,我们语文老师冲进他们班在黑板上刷刷写下一大堆题目后转身说:"今天我们讲…….."一看台下全不认识,迷惑了几秒立刻夺门而出……
标签： 老师 进错班
初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
“我TMD是太监！！”
。。。全班突然傻愣三秒冰释狂笑，班主任的脸是绿的
标签： 太监
昨晚临睡前跟LG讨论问题。
LG：咦，怎么我想什么你都知道。
额娇羞道：因为额是你肚子里的蛔虫……
LG翻了个身，淡定道：明天就把你给拉出来……
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