1、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
2、我把出租车停在路边,上来一位女士。
女士的手机没电了,向我借,我很不情愿地递给她。
女士给一位男士打的电话,聊起来没完没了。
我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”
女士点点头,对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”
到地儿了,女士下车了。时间不长,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”
3、昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100,找回一张50一张20。
老板好心提醒:“现在50假币很多,您看清楚点。”
心想这老板人不错,认真验下钞票。果然是真钞,然后打道回府。
回家后发现:尼玛,20是假的!
4、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。
果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?“
5、健忘的爷爷问我:“你在新疆那儿上班啊”
孙子:“阿勒泰”
爷爷:“在那边生活还好吧”
孙子:“还好,就是经常刮大风”
爷爷嘱咐道:“那在外面花钱的时候,把钱捏紧点儿。”
6、家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的,站在舞台中间,对面是一排企业家正在灭灯,就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来,很惊讶地问我:“现在都男选男的啦?!”
7、儿子问妈妈,小的时候你经常打我,怎么现在不打了?
妈妈说:小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!
儿子:….
8、老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!
师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!
家长马上对儿子斥责道:“就知道自已抽,老师来了都不知道让一支!”
9、儿子问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”
妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”
儿子又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”
妈妈:“那是说烫一次发要花多少钱。”
10、十点开会,都过了两分钟了,会议室里只有三个人。
领导大怒,对主任说:从今天开始,开会晚一分钟扣五十,以此类推。
正说着,三个同事轻声轻脚的进来了,主任道:“你们三个晚了两分钟,每人罚款一百。”
一个脑残同事说:“我们三人个呢,给个团购价呗。”
11、为了能够得体地与客户交流,单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时,讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张,我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙,我的脸一阵红一阵白。
12、中午去食堂吃饭,大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后,大家七嘴八舌地议论开了:“真够抠的。”
“也不错,草莓吃了帮助消化。”
“这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道:“这是谁想出来的,其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出,食堂的小李师傅走过来说道:“你以为我不想,不好切呀,不信你试试。”
13、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的,小王没零钱找不开。
老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”
结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”
14、今天开例会的时候不小心睡着了,醒来看见主管在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主管鼓掌是想让大家安静一下